Re: Nje Shoqeri Pa Humor, Ka Vecse Zi e Merzi

[Musafir]

Polici dhe telefoni

Një polic shkon në punë me të dyja faqet e djegura.
-Po ku e ke djegur faqen kështu, more derëzi? - e pyet shefi.
-Po ja, ra telefoni... unë isha duke hekurosur dhe duke menduar se kam në dorë telefonin ngrita hekurin e u dogja.
-Mirë, – i thotë shefi, - po faqen tjetër si e dogje?
-Epo, kur dogja njërën faqe, vendosa të telefonoj ambulancën...

[Musafir]

Kuptimi i dietës
-Pra dietë do të thotë që të mos hash aq shumë sa dëshiron?
-Jo, e keni gabim. Dietë do të thotë të hash sa të duash prej atyre ushqimeve që nuk të pëlqejnë fare.

[Musafir]

Kumbari

Një ditë, djali i vogël shikon të atin duke urinuar dhe e pyet se çfarë po bënte.
- Është çezmë, të keqen babi, po vadis barin... – i thotë ai.
Pas disa ditësh, djali i thotë të atit:
- Babi, babi, e di çfarë kam parë sot? Mamin që pinte ujë te çezma e kumbarit..

[Musafir]

Lepuri

Luani vendos që për kafshët e pyllit të hapet një banjë publike për të kryer nevojat në mënyrë të kulturuar. Ditën e parë, punët shkonin mirë. Ditën e dytë, luani shikon lepurin rrëzë një shkurreje duke kryer nevojat. I shkon afër dhe e kritikon për ndotjen e ambientit.
- Ke të drejtë mbret, - ia kthen lepuri, - por po hyri ariu në banjo do dy copë si puna ime për të fshirë prapanicën ...

[Musafir]

Shtëpia publike

Një tip hyn në një shtëpi publike dhe i drejtohet një bjondine:
- Jam shpejt... Çfarë mund të më bësh brenda tri minutave?
- Një vezë të zier, – përgjigjet ajo.

[Musafir]

Hera e parë

Një i sëmurë që kishte hyrë në sallën e operacionit, shumë i emocionuar e i frikësuar, i drejtohet me gjysmë zëri doktorit:
- Kam shumë frikë doktor. Kjo është hera e parë për mua që operohem dhe nuk di si do të më dalë.
- Mos u shqetëso fare vëlla – ia kthen doktori – se edhe për mua është hera e parë që operoj dhe nuk di të them si do të më dalë.

[Musafir]

Shkollimi

Komandanti i Stacionit Policor i urdheroi policet e stacionit qe te rreshtoheshin sipas shkolles qe kishin te kryer.
U formuan rreshtat: me 4 vjet shkolle, me shkolle fillore, te mesme, te larte, fakultet,... mirpo nje polic i gjore sillej verdall nga rreshti ne rresth.
Dikur Komandanti u zemrua dhe e pyeti:"q'ka eshte puna me ty qe s'un po ze vend askund"?
"Paj une nuk kam shkolle fare" u pergjegj i gjori.
"Ti dil pas meje" i tha Komandanti.

[Musafir]

Pinguinet me syze

Nje polic shef njerin qe po ngiste nje kamion te mbushur me pinguina mbrapa. E ndalon dhe i thote:
- Ku shkon me gjithe keta pinguina ti ? Coji ne kopsht zologjik.
Te nesermen polici duke drejtuar trafikun shef prap kte tipin me kamionin plot me pinguina dhe secilit i kishte vene syze. E ndalon prap dhe i thote:
- Or ti, nuk te thashe ti coje ne kopsht zologjik dje?
- I cova mor shef - pergjigjet shoferi. - Sot po i coj ne plazh.

[Musafir]

Prejardhja

Miri i thotë Benit:
-O Beni, e di ti që ne e kemi prejardhjen nga majmuni? Kështu më tha babi dje...
Dhe Beni qe ja kthen:
-E ç’më duhet kjo mua? Nuk ngatërrohem me problemet tuaja familjare..

[Musafir]

Zezaku në tunel

Në një televizion shqiptar po jepej programi, ndërkaq spikerja thotë se pas 5 minutash, publiku do të ndjekë një film të bukur. Kalojnë 5 minutat dhe ekrani nxihet sterrë. Asgjë nuk dallohej për gati 90 minuta, derisa në monitor rishfaqet sërish spikerja, e cila thotë:
-Të dashur teleshikues sapo ndoqët filmin “Zezaku në tunel”...

Miza

[Musafir]

Kafshimi

Nje biznesmen vendos te kaloje pasditen kendshem me sekretaren dhe pasi drekojne, shkojne bejne dashuri ne nje motel. Kur po kthehej ne shtepi, burri shikon ne pasqyre se sekretarja i kishte lene nje shenje kafshimi ne qafe. I shqetesuar mbrrin ne shtepi. Shikon qenin qe po luante me nje top llastiku ne oborr dhe i hidhet menjehere siper duke bere zhurme. Ne ate kohe del gruaja.
-Zemer, shiko si me kafshoi qeni ne qafe. – i thote ai.
Sakaq gruaja ja kthen:
-E di shpirt e di, shiko si ma ka kafshuar edhe mua gjoksin..

[Musafir]

Papagalli

Vendosin policet qe per ditelindjen e shefit te tyre te organizonin nje parade madheshtore e gjithashtu t’i blinin edhe nje papagall. Dalin gjithandej neper tregje e dyqane kafshesh, por nuk gjenin qe nuk gjenin papagaj. Ne fund, kur i kishin humbur gati shpresat ne nje bordello gjejne nje papagall dhe pasi i luten pronares qe t’ua shese, ia mbushin mendjen dhe e marrin.
Te gezuar policet blejne dhe nje kafaz te bukur dhe i hedhin siper nje mbulese te kuqe qe ta zbulonin surprizen ne momentin kur do t’i jepnin dhuraten shefit. Pasi mbaron parada dhe nis mbremja, te gjithe kureshtaret u mblodhen para kafazit per te pare se çfare fshihej poshte mbuleses. Atehere nje nga policet e heq mbulesen. Papagalli sa i shikon ia ben me te madhe:
- Fshihuni kurva se erdhi policia...

[Musafir]

Polici dhe hajduti

Nje polic kap nje hajdut e pasi i ve prangat i thote se do ta shoqeroje per ne rajon. Duke ecur rruges kur ishin para nja bari hajduti i thote policit:
- Me ler te blej nje pakete cigare...
Polici e beson dhe ne fodullek e siper e le te lire hajdutin qe te shkoje te bleje paketen. Kalojne 10 minuta dhe hajduti nuk po dilte me jashte. Atehere polici futet brenda barit, por as aty nuk e shikon. Nderkaq, dikush i thote se hajduti kishte ikur nga dritarja. Te nesermen rastesisht polici e sheh hajdutin ne rruge dhe menjehere e kap dhe i hedh prangat. Duke e çuar per ne rajon, serish ata kalojne prane te njejtit bar. Hajduti ndalet dhe i thote:
- O shef, te lutem me ler te blej nje pakete cigare!
-Jo ore, - i thote polici, - njehere ma punove e kerkon te ma hedhesh prape. Bjerri leket dhe prit ketu se ta blej une

[Musafir]

Bjondja kërkon burrë

Një bjonde kthehet në mëngjes në shtëpi dhe e ëma i thotë:
-Është koha që të mendosh edhe ti për të gjetur një burrë, të keqen mamaja.
-E di mama, nuk është se nuk më ka shkuar në mendje një gjë e tillë, por nuk di se burrin e kujt të gjej...

[Musafir]

Emigranti

Një fshatar sapo kthehej nga Greqia në vitet e para pas ’90-s dhe kur mbërrin në shtëpi dikush nga fisi e pyet:
- Hë mo, si t’u dukën grekët?
- Mirë, mirë, por një gjë më bëri përshtypje... Gjysma e tyre e kishin emrin “Malaga”...

[Musafir]

Djali dhe biçikleta

Djali kishte dëshirë të blinte biçikletë dhe i lutet së ëmës. Mamaja i përgjigjet negativisht duke i thënë se nuk kishte lekë. Një natë, djali e pikas të ëmën në shtrat duke u përkëdhelur dhe duke mërmëritur: “Dua një mashkull, dua një mashkull...”. Në çast, nga dollapi del babai i tij që shkon drejt shtratit. Djali shkon me vrap në dhomën e tij, shtrihet në krevat, e duke u përkëdhelur si e ëma me shikim nga dollapi mërmëriste:
“Dua një biçikletë, dua një biçikletë!...”

[Musafir]

Pa titull

Burri:
- Pasi rruhem, ndihem 10 vjet me i ri...
Gruaja:
Atëherë ti duhet të rruhesh darkave...

[Musafir]

100 Kulaçet

Një djalë, gjithmonë, kur kalonte shitësja e kulaçeve para shtëpisë së tij, e pyeste:
- Ke 100 kulaçe?
- Jo, – ia kthente shitësja.
Dhe djali vazhdonte rrugën për qejfin e tij, pa blerë asnjë kulaç. Një ditë shitësja porosit në furrë 100 kulaçe dhe kalon nga rruga ku shpesh përballej me djalin. Pas pak minutash djali del jashtë dhe shitësja e përshëndet ngrohtësisht.
- Ke 100 kulaçe? – e pyet sërish ai.
-Po kam, – ia kthen shitësja me një ton ku ndihej qartë triumfi.
-Ah, e shkreta ti moj! Ta qaj hallin si do t’i shesësh gjithë ato, – i thotë djali duke u larguar.

[Musafir]

Shtatzënia

Kthehet vajza në shtëpi dhe e shqetësuar i tregon nënës dhe babës se kishte pasur marrëdhënie me një djalë dhe dyshonte që kishte mbetur shtatzënë. “Unë do të të vras, – i thotë babai. “Si mund ta çnderosh kështu familjen me dashuri e fëmijë të jashtëligjshëm?”.
Vajza i thotë se djali po priste jashtë për të biseduar. Del plaku jashtë dhe shikon një djalosh me makinë “Ferrari”, i cili sakaq i thotë: “Nëse vajza jote bën gocë, do të të jap 20 milionë lekë, nëse bën djalë, do të jap 40 milionë, nëse s’bën fare...”.
“Nëse s’bën fare ti prapë mund ta rregullosh atë punë...”, – ia kthen plaku.

[Musafir]

Polici që qesh

Isha me shokët te tre vëllezërit Frashëri duke lexuar një gazetë me barcaleta për policë. Ndërkohë që ishte dhe ajo shprehja që “polici qesh i fundit” dhe na thotë polici nga vendi i shërbimit: “Na lexoni një barcaletë nga ato me policë se janë të bukura”. Filloi ky shoku im duke i thënë një ngjarje nga jeta e vet, jo nga barcaletat e gazetës. Kishte qenë një herë ky shoku me makinë me timonin sistem anglez dhe duke ecur me 200km/orë në autostradë e ndal policia. Atë moment vëllai i tij, ulur në krahun e pasagjerit, hap xhamin dhe i thotë policit:
-O shef, na fal se nuk e bëjmë më.
Polici i nervozuar i thotë:
-Si more nuk e bëni më? Ku shkon ti me gjithë atë shpejtësi dhe pa timon!?... (se nuk e vuri re polici që ishte me sistem anglez timoni). Sa e dëgjuam këtë histori të gjithë ia dhamë së qeshurës, ndërsa polici na tha se nuk e kuptonte ku qe pjesa për të qeshur. Pas pesë minutash, polici papritur nis qesh me të madhe. Nuk po bënte asgjë të veçantë. Siç duket atëherë i shkuan valët e historisë që dëgjoi.

[Musafir]

Te kasapi

Shkon një djalë te një kasap dhe i thotë:
-Xhaxhi kasapi, a ke çamçakiza me kanellë?
-Jo – i thotë ai, - kam vetëm mish...
Të nesërmen djali shkon prapë te kasapi.
-Xhaxhi kasapi, a ke çamçakiza me kanellë?
-Joo ore, të thashë njëherë që shes mish e mos më thuaj më se e shikon atë sharrën aty? Do ta pres gjuhën si të kecit...
Ditën tjetër, djali shkon prapë te kasapi dhe i thotë:
-Xhaxhi kasapi, ku e ke atë sharrën?
-U prish dhe e kam çuar të rregullohet...
-Epo mirë, a ke çamçakiza me kanellë?

[Musafir]

Kësulëkuqja (varianti modern)

Kësulëkuqja me shportën me ushqime e dhurata niset për te gjyshja. Siç po ecte në mes të pyllit, nga një shkurre dëgjon zhurmë dhe thotë:
- O ujk, unë e di si përfundon kjo përrallë, ndaj hiqu sysh e mos më gjurmo më, se nuk ta kam frikën...
Ujku ikën me vrap. Kësulëkuqja vazhdon ecjen në mes të pyllit për të shkuar te gjyshja, kur prapë ndien se dikush ishte pas një peme.
-O ujk, kot e ke, - i thotë. - Të thashë se e di si përfundon kjo histori, mos më ndiq, se në fund gjuetari do të të vrasë.
Ujku ikën me vrap. Kësulëkuqja vazhdon ecjen dhe kur arrin fare pranë shtëpisë së gjyshes, teksa do të kalonte mbi një urë, sërish ndien dikë që ishte atje përveç saj.
- O ujk, - i thotë, - prapë avazin ti? Mos më ndiq kot se...
-O kësulëkuqe, - ia kthen ujku i nervozuar, - e di si është puna? A do më lesh rehat të dhjes?

[Musafir]

Plaku dhe vajza

Një vajzë, sapo hipën në autobus, përballet me ngacmimet e disa adoleshentëve, ndërkohë që njerëzit qëndronin të ngjeshur pas njëri-tjetrit si sardelet në konservë. Një plak, që ishte ulur, i drejtohet vajzës:
-Eja, bija ime, ulu në prehrin tim që të jesh rehat!
Vajza pranon dhe ulet. Pas pak plaku ndjen një aromë të këndshme që vinte nga parfumi i vajzës dhe i thotë:
-Moj çupë, mos je gjë parukiere ti?
-Po xhaxha, por më thuaj nga e gjete?
-Po ja, të mbajnë flokët erë të mirë prandaj...
-Më fal, xhaxha, të të bëj dhe unë një pyetje? – ia kthen vajza.
-Po, patjetër, – thotë plaku.
-Mos ke punuar gjë mekanik kur ke qenë i ri ti?
-Po, - përgjigjet plaku dhe e pyet i habitur: - Si e gjete?
- Po ja... ky kriku yt ngrika mirë...

[Musafir]

Tradhtia

Pas një martese 45-vjeçare, një ditë, burri me gruan vendosin që t’i hapen plotësisht njëri-tjetrit për mëkatet që kishin bërë në rini dhe gjatë martesës.
-E dashur, më fal, – thotë burri, - por të kam tradhtuar gjithsej tri herë në jetën time.
-Ne për të falur jemi këtu duke u rrëfyer sot, - ia kthen gruaja. - Por më thuaj me kë ma paske dredhur?
-Të tria herët me gruan e komandantit. Po ti, a ma ke dredhur ndonjëherë shpirt? - e pyet ai.
-Edhe ti më fal, ta kam dredhur vetëm dy herë, – përgjigjet gruaja.
-Ah, epo mirë. (Të paktën unë ia kam dredhur më shumë, mendon me vete burri). - Veç më thuaj, me kë ke shkuar ti zemër?
-Një herë me komandantin dhe një herë me ushtrinë...

[Musafir]

Dhurata

Jam i pamartuar. Isha i fejuar, mirëpo fejesa dështoi dhe e dini pse? Për Vitin e Ri vendosa t’i dhuroj së fejuarës një palë doreza dimri, e bashkë me dhuratën edhe një letër përshëndetëse.
Në dyqan takova një shoqe, e cila bleu tanga. Shitësja gabimisht na ngatërroi dhuratat dhe unë futa biletën përshëndetëse te çanta me tangat. Ja se çfarë shkruaja në letër: “Me këtë dhuratë, e dashur, dua të të bëj me dije se të dua. Herën e fundit kam vërejtur çfarë të mungon, pra tash i ke këtu në këtë pako. Të uroj momente të këndshme me to. Desha t’i blej të leshta, mirëpo do të djersije ndoshta, e këtë e vërejta edhe te disa kolege të punës. Nuk e dita numrin e madhësisë, kështu që më ndihmoi shitësja, e cila i provoi për mua. Desha t’i blej prej lëkure, mirëpo ato nuk mundesh me i zhvesh shpejt, sidomos kur të takohesh me kolegë në punë. E di që do të përlyhen shpejt, sepse njerëzit i kanë duart e papastra. Po mos u bëj merak, se edhe pak e vjen pranvera, s'ke nevojë me i mbajt më. Të puth, i dashuri i yt”.

[Sponsored content]