Re: Nje Shoqeri Pa Humor, Ka Vecse Zi e Merzi

[Musafir]

A doni te punoni apo jo?!



Loje me ditet e punes



Le ti hedhim nje sy cfar ju kerkoni. Viti ka 365 dite qe jane te pershtatshme per pune. Viti ka gjithashtu dhe 52 jave ku juve merrni dy dite pushim per cdo jave duke lene per pune 261 dite, (365-52=261). Me qe ju shpenzoni 16 ore c'do dite larg punes, ju keni perdorur tashme mbi 170 dite! Nga 261 heqim 170 ngelen per pune 91 dite. Mos harrojme qe c'do dite pune ju harxhoni 30 minuta per kafe dhe cigare te cilat bejne 23 dite ne vit. Po ti heqim 91 diteve per pune keto 23 dite ngelen 68 dite per pune. Mos harrojme qe ne pune behet dhe nje ore pushim ne dreke dhe po ti mbledhim ne vit keto nje oreshet bejne 46 dite. Nga 68 heqim 46 ngelen vetem 22 dite per pune ne vit. Tani heqim edhe dy dite ne vit qe jane Dite Klinike per vizita, ngelen vetem 20 dite ne vit per pune! Heqim edhe 5 dite qe jane festa ne vit, ngelen 15 dite pune. Heqim dhe dy jave lejen e zakonshme dhe na ngelet per te punuar vetem nje dite ne vit! Tani ju vini dhe kerkoni tek une nje dite pushim, te vetmen dite qe ju ka ngelur te punoni!

Keshtu, totalja juaj per pune ne vit shkon zero!! Doni apo s'doni te punoni?

[Musafir]

Loje me ditet e punes



Le ti hedhim nje sy cfar ju kerkoni. Viti ka 365 dite qe jane te pershtatshme per pune. Viti ka gjithashtu dhe 52 jave ku juve merrni dy dite pushim per cdo jave duke lene per pune 261 dite, (365-52=261). Me qe ju shpenzoni 16 ore c'do dite larg punes, ju keni perdorur tashme mbi 170 dite! Nga 261 heqim 170 ngelen per pune 91 dite. Mos harrojme qe c'do dite pune ju harxhoni 30 minuta per kafe dhe cigare te cilat bejne 23 dite ne vit. Po ti heqim 91 diteve per pune keto 23 dite ngelen 68 dite per pune. Mos harrojme qe ne pune behet dhe nje ore pushim ne dreke dhe po ti mbledhim ne vit keto nje oreshet bejne 46 dite. Nga 68 heqim 46 ngelen vetem 22 dite per pune ne vit. Tani heqim edhe dy dite ne vit qe jane Dite Klinike per vizita, ngelen vetem 20 dite ne vit per pune! Heqim edhe 5 dite qe jane festa ne vit, ngelen 15 dite pune. Heqim dhe dy jave lejen e zakonshme dhe na ngelet per te punuar vetem nje dite ne vit! Tani ju vini dhe kerkoni tek une nje dite pushim, te vetmen dite qe ju ka ngelur te punoni!

Keshtu, totalja juaj per pune ne vit shkon zero!! Doni apo s'doni te punoni?
81-Zoti thote qe nuk ekziston rastesia....
1) New York City ka 11 shkronja...
2) Afghanistan ka 11 shkronja...
3) Ramsin Yuseb (Terroristi qe tentoi te shkatrronte Kullat Binjake ne1993) ka 11 shkronja...
4) George W Bush ka 11 shkronja...
Mund te jete nje koincidence, por nuk mbaron me kaq:
1) New York eshte shteti i 11-te i SHBA-se.
2) Avioni i pare qe goditi Kullat Binjake ishte avioni me numer udhetimi 11.
3) Ky avion kishte te regjistruar 92 pasagjere. 9 + 2 = 11
4) Avioni me numer udhetimi 77, i dyti qe goditi Kullat Binjake,kishte te regjistruar 65 pasagjere. 6 + 5 = 11
5) E gjithe kjo ndodhi me 11 Shtator, ose 9/11 sic njihet ne publik. 9+1+ 1 = 11
6) Ky kombinim numrash (911) eshte i njejte me numrin e telefonit per Emergjencat ne SHBA. 9 + 1 + 1 = 11. Koincidenca?! Vazhdojne...
1) Numri total i viktimave ne te dy avionet eshte 254. 2 + 5 + 4 = 11.
2) 11 Shtatori eshte dita e 254 e vitit kalendarik. Serish 2 + 5 + 4 = 11.
3) Bombardimet ne Madrid ndodhen me 3/11/2004. 3 + 1 + 1 + 2 + 4 = 11.
4) Tragjedia e Madridid ndodhi fiks 911 dite mbas tragjedise ne New York.
Tani gjerat behen pak me te cuditshme:
Pervec vizave dhe yjeve qe formojne flamurin e SHBA-se, ky shtet ka
nje simbol tjeter me te cilin njihet ne bote, Shqiponjen.
Teksti i meposhtem eshte shkeputur nga Kurani:
"Nje bir i Arabise do te zgjoje friken e Shqiponjes.
Zemerimi i Shqiponjes do te godase gjithe tokat e Allahut edhe pse nje
pjese e ketyre tokave do te gezohen per kete. E megjithate zemerimi i
Shqiponjes do te pastroje tokat e Allahut dhe paqe do te jete serish."
Ky eshte paragrafi numer 9.11 ne Kuran.
Nese je akoma i pabindur provo kete gjene me poshte:
Hap Microsoft Word dhe bej si vijon:
1. Shkruaj me te medha Q33 NY. Ky ishte emri teknik i avionit te pare qe goditi Kullat Binjake.
2. Selektoje tekstin Q33 NY.
3. Zmadhoje fontin ne masen 48.
4. Ndryshoje emrin e fontit ne WINGDINGS .

Q33 NY

[Musafir]

82-A e dini se? ... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Një Koka-Kola në Kinë s'mund të shprehet dot ashtu sic thuhet nga e tërë
bota pasi simbolet kineze i japin një kuptim tjetër që në shqip përkthehet fjalë
për fjalë: "Kafsho dyllin e fluturës." (KO-KA-KO-LA.)
***
Kush e ka dëgjuarë këtë fjalë nuk e ka besuarë por kush ka shkuarë në New
Zealand është çuditur që ekziston një fjalë kaq e gjatë me 85 gërma! Dhe kjo
fjalë është:
"Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenu­akitanatahu" kështu që kjo është fjala e dytë më e gjatë në botë dhe
është në gjuhën e indigjenëve Maori që në gjuhën tonë do ta përkthenim
kështu:
"Vëndi ku Tamatea, burri me gjunjë te mëdhenj,i cili rrëshqet, kacavirret,
gëlltit male,i njohur si tokë ngrënës, që i bie fyellit për të kënaqur të
dashurën e tij."

[Musafir]

Humor pak i teperuar


83-Pasuordi jo shume i gjate



Nje grua ishte duke e ndihmuare burrin e saj qe te bente set up kompjuterin e tij, dhe ne nje pike te procesit, ajo i tha burrit se i nevoitej pasuordi i tij qe te vazhdonte me te log on.

Burri ishte ne gjendje te merzitur dhe nuk ja degjoi pyetjen gruas dhe ashtu me kot tha nje fjale, "PENIS".

Keshtu qe gruaja kur kompjuteri tha te fuste pasuordin ajo shkroi PENIS.

Ne kete kohe gruaja ja plasi te qeshurit te papermbajtur dhe burri kurioz e pyeti sesi ishte puna! Ajo i pergjegjet duke qeshur akoma me shume se kompjuteri i tha:

"Pasuordi jo shume i gjate"

[Musafir]

Dikush tjeter...



Nje here nje plak, rreth te 80-ave, shkoi tek doktori dhe i tha, "dua te bej nje kontroll te pergjithshem." Doktori e pa plakun qe nga koka tek kembet dhe i tha, "Si ndihesh?"

I moshuari pasi mori fryme thelle ju pergjigj, "Kurre nuk jam ndjere kaq mire! Gjithecka e bej ne menyre perfekte bile, dua te tregoj nje sekret, jam martuar me nje vajze te re 18 vjece..."

Doktori qe po e degjonte i habitur e pyeti, "Vertet?!"

"Jo vetem qe jam martuar por e kam lene vajzen me barre dhe se shpejti pres te behem baba."

Doktori nuk dinte se cfar ti thoshte. Mendohet gjate dhe me ne fund i tregon kete histori:



- Na ishte nje here nje gjahtar i mire i cili shpesh dilte per gjah. Nje here, kur mori ciften dhe do dilte malit per gjah, pa qe binte shi, u kthye ne shtepi per te marre nje ombrelle por nderkohe harroi pushken. Me ombrellen ne dore hyri ne pyll. Befas nje ari i madh i doli perpara duke i skermitur dhembet gati per sulm. Gjahtari i drejton ombrellen ariut dhe e merr ne shenje per ta qelluar, ben ta shkrepe por me kot, ombrella nuk ishte per ate pune. Ne ate cast degjoi nje te shtene dhe pa ariun te vrare tek kembet e tij. I cuditur po shikonte se si u be kjo pune! Po besonte se vertete e kishte vrare ariun me ombrelle !!



- E pa besueshme doktor! Nuk vritet ariu me nje ombrelle! Ndoshta dikush tjeter e vrau, - u hodh me rrembim plaku.

- Drejte. Ja kete desha te them ty... - tha doktori

[Musafir]

Zgjedhja e bashkeshortes



Nje beqar i pasur vendosi te martohej. Per kete ai beri nje prove per gruan qe do te merrte. Ajo qe do ta kenaqte me shume me shpenzimin e 10 mije dollareve qe do t'ju falte seciles prej tyre, do te behej gruaja e tij.



E para mori dhjete mije dollare dhe shkoi tek nje sallon bukurie ku urdheroi ta bejne vajzen me te bukur ne bote! Atje e zbukuruan dhe e veshen sa ajo dukej sikur ishte engjellushe e bukur qe kishte zbritur nga qielli.



E dyta shkoi tek nje dyqn rrobash per burra dhe bleu veshje shume te mira per burrin e saj te ardheshem duke i harxhuar te gjitha parate.



E treta shkoi dhe i futi parate ne nje Firme Piramidale me nje fitim prej 200% pas c'do muaj! Muajin e pare ajo i mori mbrapsht $10.000 e saj dhe me pas luajti me fitimin...



Kaluane disa muaj dhe kandidati per burre i thirri te tria. Ai e pyeti te paren, "si i shpenzove parate e mija?"



"Jam bere e bukur pasi te dua shume dhe dua qe te jem sa me terheqese per ty."

Beqari i befasuar i tha, "vertete je shume e bukur dhe une jam i kenaqur."



Me pas pyeti te dyten, "po ti s'paske blere asgje per vete?!"



"I dashur, une dua te jem e jotja, c'do gje e imja duhet te te perkas ty prandaj te kam bere dhurata."

Beqari ngeli edhe me te dyten shume i kenaqur dhe ju drejtua te tretes, "po ti zemer pse je me duar bosh?"



"Une i dashur, parate e tua i futa ne nje Firme Piramidale dhe qe muajin e pare i mora dhjete mije dollaret e tua, ja ku i ke merri. Tani me fitimin ne duhet te mendojme per te ardhmen tone qe ta ndertojme sa me bukur."

Beqari pati ngeli shume i kenaqur edhe me idene e se tretes.



Qe te tria kishin bere nga nje zgjidhje te bukur dhe beqari e kishte shume te veshtire qe te zgjidhte njeren. Po mendohej gjate, nderkohe syte i shkojne tek gjokset e te trijave, atje ku zakonisht shikojne tere meshkujt e botes. Ato kishin gjokse te medhenj por njera e kishte shume te madh dhe ai, pa e zgjatur zgjodhi ate.



Shenim: Sot ne bote parate me te shumta prishen per qef; femrat harxhojne miliarda per implantimin e gjoksit, burrat po ashtu per te blere viagra dhe per ta rritur dhe ngritur. Sikur vetem nje e qinda e ketyre parave te harxhohej per kerkimet shkencore per te parandakluar kancerin e gjoksit dhe prostatit, sot ne bote nuk do te kishte gra e burra qe vdesin nga keto semundje.

[Musafir]

Humor nga tregime te verteta



86-Tregim i vertete



Lavdar i Oparit, Tetor 2007



Nje here pas luftes se dyte boterore, Mehmet Shehu shkoi per te takuar fshataret e Oparit ne rrethin e Korces, ate e shoqeronte K.K.Ekzekutiv te Korces, Myftar Grabocka dhe veterani i luftes, oparaku, Agush Gjergjevica. Fillimisht ai e filloi takimin me fshataret e Lavdarit. Me te mbritur ne Lavdar ata i thane nje fshatari qe te lajmeronte Kryetaren e Keshillit te fshatit, shoqen Merushe. Nuk vonoi dhe shoqja Merushe mbriti prara M.Shehut, ajo mbante ne dore nje furke me nje goxha shtellunge dhe tirrte lesh. Pa e hequr doren nga furka dhe druga, ajo ju uroj mireseardhjen shtetareve dhe i ftoi te uleshin nen hijen e nje vidhe qe gjendej ne te hyre te fshtat, prane varrezave. Nderkohe ajo i dha urdher nje burri qe e shoqeronte qe te lajmeronte fshatin qe te mblidheshin te gjithe aty pasi Mehmeti donte tu fliste.

- Mirese na keni erdhur shoke te partise dhe te pushtetit, - do ta fillonte fjalen Merushja,- pa me thoni si e kam Enverin?

- Ai eshte shendoshe e mire dhe te ben te fala, - ja kthen Mehmeti.

- Gjersa te mblidhen fshtaret une mendoj qe ju jeni te lodhur dhe doni te hani nje kafshate buke e te pini nje gote dhalle, si thoni?

- Nuk duame asgje pasi kemi ngrene, - i tha M.Grabocka.

- Keni ngrene nje mut! - ju pergjigj Merushja dhe i dha urdher nje fshtari qe te shkonte ne shtepine e tij dhe te pergatiste dicka shpejte e shpejte per te ngrene mysafiret.

Te tre mysafiret pane njeri tjetrin kur degjuan fjalen mut nga Merushja e cila e kishte shprehje te zakonshme qe e perdorte perhere kur deshte te mohonte dicka.

- Ne nuk kemi ngrene mut shoqja kryetare por kemi ngrene buke, - u hodh Mehmeti i ndezur flake ne fytyre.

- Mut o mut keni ngrene, e di une por mos na llomotit shume se tani do t'ju vije buka e ngrohte qe do hani. Mos na i vini re se po ju nxjerrim cfar na u ndodh; buke misri te ngrohte, djathe, qepe dhe nga nje pagure me dhalle,- ju kundervu Merushja.



Buka erdhi por Mehmeti nuk vuri asgje ne goje ndersa Myftari dhe Agushi moren nga nje pagure me dhalle dhe e pine. Pasi u mblodhen fshataret, Merushja qe nuk e ndali per asnje cast tjerrjen e leshit, ju drejtua fshtareve:

- U mbolliset shume o derdimene! Te deleguaret e partise kane nje ore po derdellisin dhe ju mezi levizet bythet! Keta s'kane erdhur te hane mut kot! Tani qepeni gojet dhe shqepni veshet te degjoni se cfar shoku Mehmet do tu thote!

Mehmeti ndihej shume i nevrikosur por Myftari qe i njihte mire fshaterat e Lavdarit e qeteson duke i thene se ketu fjala mut eshte njelloj sic ne theme shpesh "per ideal te partise" !

Mehmeti e mori fjalen dhe foli per rreth nje ore. Diku nga fundi i turrmes disa fshtare benin llogje. Merushja e inatosur ju drejtohet:

- Mja hengret mut ju nga fundi se shoku Mehmet nuk ha mut kot!

[Musafir]

"Eshte turp nga xhaxhi!"



Lutjeve te njepasnjeshme dhe fteses me pergjerime qe une te isha mysafir i
tij, ju pergjigja pa medyshje se e pranoja kete ftese dhe se deshiroja qe
te njihesha me familjen e tij dhe per kete ndihesha i lumtur.

Sapo mbrita tek dera e shtepise se shokut, pashe se babai i mikut tim,
ishte lajmeruare qe me pare, pasi ai me hapi deren pa trokitur, duke me thene,
"Bujrum!" ne vend te fjales shqipe urdheroni.

Hyra ne dhomen e pritjes ku me dolen perpara nusja e shokut dhe vjehrra e
tij. Qe te dyja te veshura bukur dhe te stolisura si per feste. Ju dhashe
doren duke ju thene se gezohesha shume qe isha ne shtepine e tyre mikpritese. Pa
u ulur ne kolltukun qe me afruane, dy femije camarroke me sulmuane; i pari me
tha,"Hej plako, how u doin'?" Ndersa tjetri me zgjati pellemben e dores
duke me thene, "Hej plako, give me five!" Ju pershtata femijeve (desha apo s'desha)
te cilet kur pane se une ua zgjata, filluan te luanin me mua. Te medhenjte
e shtepise filluane te gajaseshin me capkenlleqet e femijeve te tyre!

Kjo gjendje kaloi gati gjysme ore dhe asnje nga te medhenjte e shtepise nuk
po mi largonte femijet dhe as qe po me benin ndonje bisede a te me pyesnin!
Po ndjeja bezedi por edhe s'mundesha dot ti perzenja pasi ata duke thene
vetem nje fjale shqip, "plako" dhe fjalet e tjera ne anglisht, ju sillnin shume
kenaqesi te medhenjeve...K...

Ju thashe disa here femijeve se, "enough is enough!" por kujt pra?! Ata
filluane ne korr te me perqeshin, "Enough is enough plako! Enough is enough
plako! Enough is enough plako!..."

Mundohesha te buzeqeshja kur isha ne kulmin e nervave dhe zemerimit.
Zemerimi mu shtua me shume kur te medhenjte qeshin e kenaqeshin me gjithe
shpirt kur shikonin femijet e tyre qe luanin plot hare me mua!
Mendova ta pickoj njerin nga femijet qe te me largohej dhe pastaj edhe
tjetrin. Ashtu bera, me pak marifet e pickova ate me te madhin ne bythe. Ai
bertiti, Hej plako! u pinch me?! Maa! Plako griped me! Pastaj me nxorri
gjuhen. Femija i zemruare mu afrua perseri por kete radhe me ketheu prapanicen dhe
pasi beri nje big fart u largua. Pas femijes se madh u largua dhe i vogeli dhe
keshtu shpetova nga i siklet.

Qe pertej koridorit degjova zerin e se jemes qe e "kritikonte" djalin e
madh duke i thene, "Jo te keqen mami, mos pirdh ashtu se eshte turp nga xhaxhi!"

Erdhi koha te largohesha.

[Musafir]

Kujdes nga Pleqëria!



Nje çift i vjeter vlonjat që ishte duke festuar 60 vjetorin e martesës në
Tiranë, vendosën të kthehen në vëndin e lindjes pasi i martuan dhe i rregulluanë
të gjithë fëmijet e tyre. Kështu, ata shkuan të pleqërojnë në Vlorë. Një
ditë duke u mbajtur pë dore si dikur kur ishin fëmijë, ata u drejtuanë për në
shkollë ku kishin mësuarë për herë të parë. Ishte mbas dite dhe shkolla qe e
hapur e pa fëmijët e zhurmshëm. Ata hynë direkt tek nje klasë që kishin
studiuare dhe u ulën pikërisht në të njëjtën tavolinë si atëherë kur ai i tha asaj
pë herë të parë, "Te dua moj qëne."
Gjatë rrugës së kthimit për në shtëpi, një thes plot me para ra nga një
makinë e karrocuarë private që transmetonte paratë e firmës "Gjallica." Thesi
duke u rrokullisur erdhi deri tek këmbët e tyre. Plaku dhe plaka u bënë të rinj
nga energjia. Ata e morën thesin pa asnjë vështirësi dhe e shpunë në shtëpi. E
hapën dhe i numuruanë paratë - pesëdhjetë mijë dollarë amerikanë! Në thes qe
edhe një letër ku shkruhej, "Ja, kështu vidhet o të qifsha udhët!"

Plaka i tha plakut, "Duhet qe të lajmërojmë policinë. Këto para nuk janë
tonat." Plaku nuk qe dakort. "Hallalli nuk bëhet lanet, - tha ai, - Ne duhet ti
fshehim paratë në çati." Kështu bënë.

Të nesërmen, dy agjentë të lagjes që kërkonin paratë trokitën në derë.
"Na falni, mos keni gjetur dije një thes me para." Pyetën policët. Plaku ju
përgjegj shpejt me një "JO" të fortë, por plaka e ndali duke thënë, Burri
gënjen, ne i kemi fshehur paratë në çati."

"Të dashur policë, gruaja vuan nga sëmundja e harresës dhe nuk di se çfar
thotë. Ju lutem mos ja vini re se e ka nga pleqëria. Ju e dini se gratë plaken
me shpejt se ne burrat."

Policët u kthyenë nga plaka dhe filluanë ta pyesin, "Ju lutemi na i thoni
historinë që nga fillimi."

"Po ja, filloi plaka, kur ne po ktheheshim dije nga shkolla..."
Polici që dukes se qe shefi, i thotë kolegut, "E dëgjon?! Paskan qënë në
shkollë dije! Jemi në adresë të gabuarë. Hajt të shkojmë!"

[Musafir]

Një histori e vërtetë me një pijanec nga Teksasi



Disa studentë në Teksas po bënin një mbrëmje dëfrime. Njëri nga studentët
kishte pirë shumë si zakonisht dhe mezi qëndronte në këmbë, shoqet dhe shokët e
tij po i luteshin të mos pinte më dhe të shkonte në shtëpi por ai nuk
dëgjonte, më në fund, një polic e kap për krahu dhe i thotë eja të të shpije në
shtëpi, ndryshe do të marr në polici. Djaloshi u bind dhe të dy dolën jashtë.
Shtëpia e djalit ishte vetëm dy blloqe larg ku banonte me gruan e tij të re e
cila e priste në shtëpi.
- Do të të shpie unë me makinë në shtëpi,- i tha polici.
Policit në kohën që dolën jashtë i ra telefoni. Një vjedhje ishte bërë rreth
30 metro larg vendit ku ai ndodhej. Polici me vrap e pa humbur kohë u nis
andej nga i dhanë drejtimin ku edhe dhjetra policë të tjerë po mbrinin me
shpejtësi. Djali si ngeli vetëm ju mbush mëndja të shkojë vet në shtëpi dhe kështu
kështu bëri. Kur mbriti në shtëpi i tha gruas nëse vinte dikush ta kërkonte
i thuaj qe unë kam qënë tërë ditën i sëmurë me grip dhe nuk kam dalë fare nga
shtëpia. Pas nja dy orësh erdhi polici që do ta shoqëronte në shtëpi dhe
pyeti gruan se a ka erdhur burri i saj. Ajo "e çuditur" i tha se burri i saj nuk
ka dalë fare nga shtëpia sot! Polici i befasuarë ju kthye, "po ne kemi
çelsat dhe makinën e tij! A mund të shikoj garazhin e makinës?" Gruaja e gatëshme
doli me policin dhe hapi garazhin. Ç'të shohë atje! Një makinë policie me
dritat e alarmit të ndezura ishte brënda!

Njgjarja është e vërtetë dhe këtë ndodhi e tregojnë edhe sot të gjithë
policët dhe studentët e Teksasit.

[Musafir]

Humor Poetik



90-Made in Albania



Naten e kaluare,ndersa po flija,pashe enderr se vdiqa.
Keshtu qe shkova drejte parajses ne qiell.
Atje me priti Shen Pjetri ne porten e tij.
"Nem dokumentin per kontroll - me tha ai -
dhe ulu ketu te ngrohesh ne Diell.

"Une shoh - vazhdoi Shen Pjetri - se ju keni genjyre shume,
dhe me pas jeni betuare i qete se thoni vetem te verteten.
Te keqijat qe keni bere kane rrjedhur si lume...
Shume veteve u keni marre edhe jeten."

Une i frikesuare ula koken,
me padurim prisnja vendimin.
Me pas eger Pjetri bertiti:
"Ketu s'ka vend TIRANIA!"

Thashe se vdiqa per here te dyte, por jo.
Shen Pjetri pasi pa firmen nga vija,
ndryshoi ton dhe u be i bute.
Embel lexoi; MADE IN ALBANIA,
E me pas me tha :
"Hajde ketu djali im"
Dhe me shpuri tek Bosi i Madh.
I Madhi Bos urdheroi:
"Mbajeni kete djale afer dhe bejni nder.
Ai ka punuare si QORR KOMUNIST
Dhe ka qene nje here ne FERR."

[Musafir]

Bjondina Kozmonaute



Ne NASA punojne nje bjonde, nje brunete e nje kokekuqe,
qe te treja jane te reja, te bukura dhe plot huqe.
Ato trenohen per te shkuare shume shpejt ne hapsire,
qielli kurre ndonjehere s'ka per te pare te tille mysafire!
Bruneta thote, "Ne Mars deshiroj te shkojme,
atje, te papriturat e Marsit le ti shijojme."
Kokekuqja ja pret, "Me mire ne Hene le te veme,
Marsi eshte shume larg, nuk ja kemi ngene."
Fillon keshtu sherri midis kokekuqes dhe brunetes,
dhe nervat ja ngrene bjonde kokeshkretes!
Bjondia e bukur nderhyn per te shuar sherrin
dhe sherrit menjehere ajo i ven frerin,
"Nuk do te shkojme as ne Mars e as ne Hene!
Do te shkojme ne Djellin e bukur pike-rene!"
Hahahaa, qeshen te dyja shoqet persa degjuane
e te gajasuren dot nuk e ndaluane.
"Po si moj bjonde e bukur, - u hodh bruneta,
- a nuk e di qe Djelli eshte zjarr e atje mbaron jeta?!"
"Moj budallaqe!- pergjigjet biondja, - c'me dini mua?
Jam e zgjuar sa te te shpie krua me krua,
e te le te zhuritur nga etja per tere jeten,
une di ta nduk shpirtin dhe te ta zhvat kulten!
Jam komandantja juaj dhe sot vendosim daten,
qe te mos digjemi ne Diell do te shkojme vetem naten!"

[Musafir]

Spoiler:

[Musafir]

Spoiler:

[Musafir]

Spoiler:

[Musafir]

Spoiler:

[Musafir]

Spoiler:

[Musafir]

Spoiler:

t'vret zoti tu flasesh
e tu thush dy tri fjale

[Musafir]

Spoiler:

[Musafir]

Spoiler:

[Musafir]

Spoiler:

[Musafir]

Spoiler:

[Musafir]

Po bisedojnë dy vet për Sherif Pulën dhe i pari po e pyet të dytin:
A e din se prej nga është Sherif Pula?
I dyti po i përgjigjet:
Prej Amerike!
I pari thotë se nuk është e mundur!
I dyti i thot se si ashtu?!!
I pari i përgjigjet:
Për shkak se emrin e ka Amerikan , kurse mbiemrin shtazorë!!!

[Musafir]

Dy shokë duke biseduar , po e pyet i pari të dytin:
- A e din se ku është Oqeani Atlantik?
- Po e di !
- E po mirë atëhere, a e din se ku është Deti i Vdekur?
- Edhe për këtë e di se ku është !
- Eh mirë atëhere une e kamë mbytur!!!

[Musafir]

Kishin qenë një herë tre shokë duke shkuar rrugës. Diku rrugës i ndal policia dhe i pyet se kush ishin ata, dhe së pari e pyesin të parin :
- Çka je ti?
Unë jamë i pari dhe askënd nuk e kamë përpar , kurse dy janë pas meje.
Kur e pyesin të dytin se çka ishte ai, ai përgjigjet:
- Unë jamë i mesmi dhe një e kamë përpara , kurse një tjetër e kam prapa meje!
Kur e pyesin të tretin se çka ishte ai , ai iu përgjigjet:
- Unë jamë i fundit dhe dy vet i kamë përpara , kurse dy i kamë prapa meje!
Pyetja jonë është se çka ishte ai i treti?
(I treti ishte gënjeshtar

[Sponsored content]